Status Quo et Perspective (extrait du livre: “Renate ou le voyage au centre de l’être”)

Et maintenant? Est-ce que je me sens plus seule? Est-ce que j’ai réussi à écrire un livre qui aide les autres comme il m’a aidé ? Je pense que oui et comme je peux seulement parler pour moi c’est au lecteur de décider. Si ce livre a encouragé une seule personne de continuer à chercher son chemin il a valu la peine de l’écrire et de le traduire pendant 5 ans.

A présent il y a des situations dans ma vie où je me sens plus seule qu’avant parce que je vois clairement que je pouvais seulement écrire un conte de guérison pour moi-même. Ce que je ne peux pas faire c’est écrire un conte de guérison qui change ma famille d’origine. Ce genre de panneau interne portant l’inscription „J’ai eu une enfance joyeuse“ n’a plus marché pour moi dès mon séjour dans la clinique psychosomatique. Avec la révélation de la gravité de l’abus sexuel que j’ai vécu j’ai touché à un sujet tabou dans la famille. En même temps je voudrais bien faire partie de cette famille et pour pouvoir continuer comme toutes ces années passées j’aurais bien échangé ma clarté concernant les conséquences de l’abus sur ma vie adulte contre l’ignorance qui est nécessaire pour ne pas être consciente de l’ambiance malsaine qui règne dans ma famille. J’aurais bien préféré être vraiment n’être que „trop sensible“ comment on me l’a reproché dès mon enfance.

Même l’aide que j’ai reçue de ma famille et tous ces bons moments partagés après mon retour ne changeaient rien à mes nouvelles prises de consciences. Comme celle de m’être contentée de « miettes » d’attention sans me demander d’où elles me provenaient et avec quelles attentes implices.

Et cela est un aspect important de mon livre: Il ne s’agit ni de révéler l’abus sexuel, ni d’une « facturation ». Il n’est pas „seulement“ un conte de guérison, comme il n’est pas „seulement“ un livre autobiographique.

Ce que je veux dire c’est: Tant que la remise en état était importante pour moi pour me libérer de ma pauvre perception de moi-même, je ne pense pas que le rôle des coupables au présent est essentiel dans ma vie quotidienne. L’essentiel c’est que j’ai expérimenté que le centre de mon être est une chose différemment aux satisfactions des attentes des autres. J’ai appris que-indépendamment du chemin que j’ai choisi je suis une personne précieuse qui mérite le respect des autres et de moi-même. En ce qui concerne ma famille et des amitiés désavantageux je peux décider de lâcher passer les schémas de dépendance, pauvreté et franchissement des frontières et de chercher un nouveau chemin : Le chemin  de respect de moi.

En ce chemin j’ai rencontré des copains, copains pour seulement quelques „stations“, copains pour un petit échange et peut-être amis pour toute la vie.

Renate Weber

Je me suis senti sans énergie, rien n’allait plus. A ce moment là mes enfants intérieurs sont venues à m’aider…

Et ici vient le vidéo de la Fulna francaise

Resultant des conflits emotionél de l’enfance il y a mes enfants intérieurs. Ils sont toujours là et ils ont l’âge du temps quand il y avait le conflit. Il ont controlé ma vie et ils ont compliqué mes relations avec tout le monde. Il y a cinq ans que j’ai fait la conaissance de mes enfants intérieurs. Ils m’ont aussi aidé parce que ils ont des choses bien intéressants à raconter: mes Contes de guérison…

Je vous présente mes enfants intérieurs. Au milieu vous voyez la Nati de douze ans qui s’a toujours adapté aux circonstances extérieurs.  Elle pleure seulement quand on ne la voit pas. Pour tous les autres elle agit comme un Clown. On peut voir ce Clown intérieur sur son pull. Dés très petite jusqu’au baccalauréat il y a 21 enfants intérieurs dans le Dessin. Le troisième à gauche souffre de l’anorexie, deux enfants à droite il y a la Renate obèse de 17 ans. Au cou de la Renate adulte il y a le diable de colère.

Ca c’est mon diable de la colère.

Il réprèsente tous les blessures que j’ai enduré pendant mon enfance sans dire mot. Dès que je lui ai dessiné, j’ai réussi à dire ce que me frappait. Souvent j’ai expressé ma colére en nageant ou en allant en vélo. Comme ca je n’ai plus tourné la colère contre moi-même (=dépression).

Sur mon voyage au centre de l’être j’ai encontré mes côtés obscurs.

Au gauche avec le martinet vous voyez l’actif qui me dit toujours d’en faire plus et surtout plus vite. A côté de lui il y a le roi des Huns avec la faux. A gauche en haut il y a le clown. Tout les parts intérieurs s’encontrent dans le poulpe.

A la droite en haut la Petit Nati joue gaiement avec le poulpe. La petite Nati triste se peut voir à moitié à la droite en bas.

Ma vie était en ruines. J’avais eu une fauche couche, mon partenaire de vie m’avait laissé et maintenant j’étais sévèrement malade. Je voulais savoir pourquoi tout s’était passe comme ca. Je commencais à écrire ma vie dans un livre. C’était la naissance de mon autiobiographie. Mais un nuit j’ai eu ce cauchemar.

Un poulpe avec neuf bras abusait la Nati de neuf ans. Maintenaint je savais pourquoi Nati devait toujours cacher sa Tristesse.

J’essayais de mettre le poulpe dans un trésor imaginé. Le trésor était Protegé d’un Serpente, de ma femme avec la fourrure, et des quelques autres amphibiens et insectes.

Mais quelques minutes plus tard le pouple avec sa bouche atroce de penis s’echappait.