Quería compartir con vosotros que mi novela autobiografíca de curación ya está disponible con amazon (todavía sólo en alemán). https://www.amazon.de/Wiedergeborene-Reise-Mittelpunkt-Selbst-Noema/dp/3838212703

 También quería contaros la historia: mi historia. Hace 7 años que mi vida me quedaba como una ruina de pedazos: Tuve un aborto, mit pareja me ha abandonado y estaba muy enferma. Los médicos no sabían que hacer. Reunirse con mi familia me costaba tanto energía como si fuera un marathon. Quería comprender porque eso era así. Tenía la sensación que las situaciones desagradables se repetían una y otra vez. Y me di cuenta que yo “atraía” siempre gente que me dio el sentimento de que yo les estaba molestando en todo momento. Dentro de sentía  mucha verguenza. Me sentía culpable la mayoría del tiempo sin saber porque. Reuniones con mi familia me dejaron exhausta como sí yo hubiera corrido un maratón. Quería comprender porque eso era así y comcencé a escribir. Escribí como me hicieron sentir las situaciónes y lo que los demás habían dicho en ellos. Reconocí que eran siempre frases parecidas que me tiraron en una profunda depresión. Finalmente descubrí que eso me pasaba cuando los demás declararon que mi percepción junto con mis sentimientos eran “invalidos”. Comprendí que muy temprano en mi vida había dejado de confiar en mi propia percepción, en mis sentimientos, en mi modo de ver los demás. Eso me hizo muy insegura y con esa inseguridad yo atraía muchas personas que me “atacaron” en situaciones del trabajo (acoso). Muchas veces entonces me pregunté lo que era que yo hacía “mal”. Hasta un día cuando no podía continuar mi vida ni mi trabajo: Estaba exhausta, me quedé muchas horas en la cama sin poder descansar. Limpiando mi apartamento me costó tanta energía que me quedé sudando después de tres horas de limpiar (en vez de la hora de trabajo que necesitaba habitualmente). Tardó tres estaderías en una cliníca psicosomatíca hasta que yo finalmente comprendí que no había hecho “algo mal” por atraer tantos conflictos con los otros. Podía confiar en mi percepción y mis sentimientos independamente de que los otros dijeron. También había enfrentado mi verguenza y mi sentimiento de culpabildad comprendiendo que ellos vinieron de mis traumas (abuso sexual, haber visto los ataques del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York, haber sido “abandonada en Espana” durante mi juventud). Y Aprendí que mi tendencía de quedarme muchas horas en cama después del trabajo no era causa del trauma si no de la hypersensitividad. Cuando la mayoria de mis colegas se divertían despues del trabajo yo me enerraba en mi apartamento a causa de la sobrecarga sensoríal en mi sistema. Yo hizo un gran esfuerzo de no condenarme por no ser como la mayoría de la gente. El libro que seguí todavía escribiendo era como un amigo leal para mi. Era mi terapía porque a diferencia de mi familia mi “amigo” el ordenador “acceptó” cada palabra, cada sentimiento sin querer invalidarlo. My terapeuta me daba el consejo de integrar un cuento de curación en mi autobiografía (la continuación de Fulna). Ese nuevo “mundo” que inventé me daba la fuerza de confrontar los conflictos cotidianos en mi vida. También daba un nuevo sentido a mi vida y mi modo de ver el mundo. Y también comprendí que este libro podía dar coraje a otors de seguir su proprio camino. Eso es mi historia que quería compartir con vosotros.